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2月11日 refreshed by...A ZA A ZA .......
今日嗓子似乎又对我开战,连口水咽了都------好痛!!!
想了好多好多好多乱七八糟的事情,胃痛,心痛,哪里都痛!!!
老毛病再犯,伤心 + “新毛病”突袭,绝望
生活还得继续,FIGHTING!!!!
2月9日 。。。四点,准时醒了,似乎又做了什么恶梦,窗外的天灰黯灰黯的。(头埋进被子里接着睡!!)
过了好久,醒--好像不是,开机。。。
WC,then 刷牙,有些冷,泡了杯奶,又躺在沙发上,开电视
CCTV-9 OR 10 最近白天看得还挺多的
11:58,移动信息余额不足十元,看来已经够给我面子了,停机,返还,今天才告诉我该充值了
原定计划:寒假不想充值,不想发信息,不想联系。。。泡汤了
坐在被窝里都冷,手中还是勇敢的削着第二个橙子,死而后已。。。来招“以冷攻冷”。
迷迷糊糊的眼睛0mm,楼下有谁在敲着门,听似那个生锈的大门要散架了,
戴好眼睛,瞪圆眼睛,看到了二伯在拉着门环,
怎一个懒字了得:电话拨了,通了,说了,挂了,人走了。。。
龙马,手冢,不二...每天看着都不烦,就和黑黑、大雷子、菜菜子看的神话、当方神起、NANA一样吧!
此刻菜菜子,大头怕是在做问卷吧!不管了,明天吧!!!!!!!!
肚子还是咕咕叫了,终于离开了床,才发现一直都还没有洗脸,哎,痘痘冒出好几颗了。
饭,鱼和文蛤汤,还有海蜇、香肠,待遇不错,才不会再煮稀巴烂的粥了呢@
打电话给妈妈,居然都不知道我一个人在家的,还让我打扫卫生,都不关心我的。。。
晚上照样上网,下网球王子,看看新闻。。。
哥说:老婆的姨娘的儿子东大就毕业了,已经在南京熊猫电子找到工作,学自动化的,老妈是副教授
我答:这关我什么事阿?我又不认识。(我明年比他更强的!---这我只是想想而已一时气愤,明摆打击我)
哥说:给你介绍BF阿!(明显找劈?????)
我答:不要了,这么好,哪会要我阿?
哥说:那也是阿!人家还有房有车的,要不要还是个问题。------他真是不想活了,想不通姐姐当初怎么就嫁给他的????
我无语,也无奈,胡诌的事居然气死人了。。。
管他呢!像是不早了,泡脚睡觉了!又忘记借童话书了,今天压根就没出门。
哦,看来老了,不想动了。。。
2月8日 空空的....外公外婆回家了,是该回家过年了,整个家里又只有我一个人了。
看着窗外灰蒙蒙的天,心里感觉空空的,院子里的地还是湿湿的,脚底不知不觉又沾上了好多灰尘。
好担心他的,可是。。。也不知道该怎样,总的还是希望很好很好吧!
索性到外面看看,整个外面的土地上都是绿油油的,大概是小麦吧!省道上不时传来拖拉机嘟嘟的声音,还有几个人唱着调子,应该是下海捞紫菜的人回来了。邻居家小孩拿着小铁锹在他家小池塘里挖着洞里的小蟹,他妈妈在一旁不停的唠叨着脏兮兮的他。桥北面的那家又有什么喜事了,从昨晚就在放鞭炮烟花了。看着好几个邻居家都开始“挡尘”,贴着“喜帖”,我家去年贴的还是那样的红,只是又过了一年。
哎。。。还是回家吧!
柜子里塞满了零食,喜欢的和不喜欢的此刻看了都觉得恶心。QQ上好几个同学都发了信息,高中又有聚会了,还挑在情人节,懒得去理会了,他们那几对恐怕是更不会去的了。姐姐说让我家和她家一起在酒店吃年夜饭,我当然是等着老爸做好吃的拉,他的厨艺可不差于那些个厨师阿!
和老牛还有他们几个永远都是说着一些没有边际的开玩笑的话,如果他们是女的该多好阿!
这两天总是做恶梦,然后就睡不着,难道是因为平凡的世界?还是阴雨的天气?看来还是看童话比较好,还是去邻居家借几本吧!白天一天都是精神恍惚的,眼睛更是只有0.0000000001mm了。
2月7日 独角戏一人演戏,戏份全部,感受全部。
十人演戏,戏份十分之一,感受十分之一。
一个医学界教授说。
寒假在家,就象是给自己时间和空间演一段“独角戏”。
每天新鲜的空气和阳光都能穿梭在屋子中,扫除掉所有的阴暗晦闷。
可以随心所欲的坐在沙发上,听着轻音乐,吃着最爱的零食,很Relax、很Happy。
把在学校里懒得碰的事情都搬出来,静静的一一把它完成。
还可以利用这独处的安静时间思考,把对心里的每一件有争议的事情的任何看法都可以写下来,
偶尔还可以骂骂那些“欺负”我的人,想想我那些“亲爱”的朋友。
一个人在属于自己的时间里,自由的做着一切想做的,好不惬意!
昨晚有人说一个人在家很无聊、很空白。
一个人的时间,其实很好打发的,在忙碌中就该寻找完完全全属于自己的空间,做一次主角。 2月6日 活着干外公家还是那样破破旧旧的,脏兮兮的,那么多的钱留着有什么用呢?他躺在床上,起不来,按他的话说:已经是一只脚踏进棺材里的人了。想他当年可谓是叱诧风云,带着他们镇的人下海作业,大把大把的赚钱,只是可惜没有儿女,抱养了一个儿子,把自己所有的都给了他,却从未见他来探望一次。他们家家是高楼,放眼望去比城市还有繁华,干外公家还住在小小的茅屋里,现在还半身不遂,生活不能自理,我和妈妈回家时,他哭着说这次来看我是这样躺在床上,下次来就是横着躺在地上了。。。
回到家,比他年纪还长的外公外婆很关切的问他,他们好像很是乐观,说只要还活着就好,你们做子女的只要在我们还活着的时候买些我们能吃的喜欢吃的,需要用的东西,我们也就足够了,人都有生老病死的,活着的时候,事事顺心,子女孝顺,死了也就没有什么好牵挂的了!
是阿!生死只是一个代名词,活着不后悔,走了也就没有遗憾了。虽然想留的人和要走的人都还是想在一起呆久一些,可也许真的是缘分或是命中注定的吧!到时还是要分开,永远的分离。每天在家都能听到两百米以外的那条省道上,救护车和警车声源源不断,其实只要在出门前多几句临别的关切和唠叨,就把生与死那一瞬间给错开了。
无论是怎样的,活着总是最好的。
新的一年了,外公外婆们又要跨过一道坎了,一定要健健康康阿!爸爸妈妈一定要出行平平安安阿!
2月3日 家还是最好的 前几天被姑妈叫去玩,就没回成家,然后还遇到了我的大大小小的三个侄子一个侄女,把我好不容易省下来的零花钱,应该说是我的寒假饭钱都给他们压岁钱了,还第一次洗了鱼,结果光荣挂彩了,今天被我好说歹说,哥哥终于去接我,坐在车里看着沿途的风光,格外的舒心。
在阳光下看着我的大屋子,感觉好漂亮,可恨的是那个超级大的相机没有数据线,而我的手机拍的效果好差好差的,哎。。。。。。
看我的空间里空空的相传点照片都难,懒得从网上找图片了,只是偶尔看看哥哥看的那些军事和体育新闻,霸占我电脑说是每次当他是车夫的代价,他也要回福建了,年都不在家里过,不过还好约好大年初一视频聊天了,看看他一直臭美的“家”到底是被他搞成什么样子了,真是希望有个金猪侄子或是侄女在那里诞生,看二伯他们那么喜欢小孩
有些想他们了,欧巴桑在家也好无聊啊,居然还羡慕我,哎,那个臭娃娃也凶嘻嘻的,老牛居然不理我,我是白问候老老牛了。
据估计又要断线了,还是去和他们一起CCTV-11
1月30日 我想奶奶了今天是回家的第一天,起床就被叫到大伯家,说是爷爷去世十周年了,想起来好快阿!还是我十岁生日的那年,等着爸妈给我庆祝生日,给我买漂亮的衣服,自行车,什么的,他们却回老家为爷爷办法事了,我当时气得一周都没理他们,那今年他刚好过九十岁生日了,好像叫冥寿, 开始忙碌着叠着那些烧纸的东西,他们都说办爷爷的法事,也顺便帮奶奶办一下,当然我要多叠些纸钱给奶奶花拉!认认真真的裁好那些红纸、黄纸还有些方方正正的,叠了整整一大包,也都放到他们说的那个叫做“包子”的红纸袋里了,放着钱,叠的东西还有纸。。。。。。 我提着好几个“包子”到爷爷的坟墓上去,还拜了好几拜,然后点着了,和“奶奶”说着话,二婶说这个奶奶你又不认识,怎么还讲话阿?是大奶奶阿!我愣了一下,才反应过来,今天办的事情是大奶奶和爷爷的,而我的奶奶还躺在那个她不喜欢的很刁蛮的婆婆那里,不知道是什么勇气,我回家后又做了好几个“包子”,然后哭着跑到奶奶的坟上--虽然只和爷爷的隔了几米远,给她点纸钱,还和她说着话,他们都说今天不能给我奶奶点纸钱,是不允许的,我管不了那么多了,奶奶快去世的时候就说以后要和爷爷在一起的,可是为了成双对,就把奶奶放到了以前的那个舅舅那里,还有那个欺负奶奶的婆婆,三岁,五岁,八岁,十二岁,奶奶当年的怜爱让这四个孩子享受到了母爱,比对亲生的爸爸还要关心他们,对那些个哥哥比对我还好,可是现在他们却不叫她妈妈,而是什么niangniang,不管怎么样,她是我的奶奶,她照顾我好多年,我不会忘记那双弥留的眼神,我只是知道奶奶在世时与世无争,可她最后的心愿都没有人能为她完成,而永远也都没人帮她完成的了了,想着心里好难受阿! 我昨天写了,可是却上不去网,今天一早就去买菜做饭,做饭真的是好难阿!
1月28日 终于回家了前几天写了日志,居然没有传上去,哎,今天终于回到家里了,喝到外婆给我熬的粥,好好吃,只是她们过两天就回家了,都怪那个破班主任,才让我们这么晚才回家,还好那天下午和晚上逃过去了。考试成绩都出来了,有两个七十几的,一个是感觉超级不好,还有一门是觉得考得很好的,真是运气不好阿!考得最好的两个居然也是当时感觉不好的,难不成真的是乱写的比背的要好阿????外婆今天说今年家里运气不好,两件事情办砸了,家里还发生了火灾,然后妈妈和我都生病了,希望新的一年什么都好吧!什么时候该和外婆去烧香拜佛去了,她说好久没去了,呵呵家旁边什么都还没有变化,邻居大婶还是那么和蔼可亲,桥北面和我一般大的那个男孩今天过生日了,按家里的说法二十岁了,我过完年也就二十一岁了,该懂事了,该做些事情了,想想,下学期好多好多的事情要做阿!要把这两年半没有完成的自己的心愿都完成,大头每年圣诞节时都会买巧克力个这一年给他最多帮助的人,我其实也有一个心愿,虽然和他的不一样,他是实现了,我却总是想着,而没有做。。。放假了,大家都要玩得开开心心的阿! 1月21日 到极限了,该结束了这两天的考试,我都是连蒙带猜的,脑子里都记不下任何东西了,只有前几门居然记得特别清晰,以致于在考物流时一直都在背着货币,快疯了,遥感背的都是没有考的,还好,看了一遍课件了,选择填空还是比较容易填的了,没日没夜的背着看都看不懂的东西,好是郁闷啊!公共管理愣是没有背下来,一早就被吓醒了,可是早上只是打哈,什么都背不了,盼盼看完我选择后发现我简答有几个就给我狂扔纸条,捏着那几张一直到交卷,只是看了一个,哎,被他们全都说是胆小,无所谓拉!不会作弊就是不会嘛!乱写的货币还不是比她们抄的要高,要是其他的也和它一样88就好了,呵呵,应该是我会笑傻了吧!
一两点睡觉,六点起床,很少熬夜的我居然还是过来了,都是以模糊的视线看着任何东西,车票还没买,班主任又不知道要给我们任务了,该死的SRT,寒假还有问卷,还要写总结报告,还要。。。。。。。。。。
疯了,疯了,经济法土地法,好好看吧!
A ZA A ZA 1月17日 考得好好差啊今天的WTO考得好好好差,我都没办法去想了,不管是理解还是囫囵吞枣,我都不能把那些个非关税措施,贸易救济措施什么的记下来,就一直紧张的喝水,乱写着那些好像有的内容,不知道对还是错,只是知道要填满那些白纸,妈妈说没有关系,只要自己努力足够就好,我想想也是啊!可是很有可能会不及格啊!好好担心啊!寒假又不敢查成绩了!
晚上看到好多好多大一的为了那个微积分焦头烂额的,我却对着物流和遥感这两个毫无兴趣的科目发呆,好想好想也看高数啊!
还有五门了,加油了啊!呵呵,
1月9日 最终会过一夜都没有睡着,听着她们的梦话和打呼声,怎么都睡不着,想着我那八门不知道怎么完成的考试任务,想着自己一步一步走过的大学生活,想着淡忘的友谊,很想哭,想坚持住不再为自己的无知、错误和所有的逃避而哭泣,可是还是那么不争气,也许只有哭着头疼着才不会想更多的事情。听着我不怕输,我好像懂得更多了,“有多难过,最终会过,就已足够”。
早上熬到了大家都离开宿舍才起床,看书,效率还是有的,我很用心的在资环和货币上,看进去好多好多。。。
帮他们买到了车票,她们都很谢谢我,没什么而已,有些事情做总是好的。
突然发现没有钱了,只有求救于妈妈,她说:终于向我要钱了啊!呵呵,长大了懂得节约了嘛
宿舍里的人还是很亢奋,回来就狂讲话,我塞着耳机听歌,继续看我的货币,
有些想睡觉了,恩,有进步了。。。。 1月8日 今天今天是我生病后第一次出去上自习,盼盼说我都与世隔绝了,拉着我去好好学习。
早上,我们都很用心的看书,很认真,虽然我打着喷嚏、咳嗽着,感觉还是有学习的氛围了,我们计划着一天的生活,可是事与愿违,到下午还是发生了终究会发生的,我就像是又回到了开学的时候,心里好难过啊!更让我难过的是还牵连到盼盼,最近一直都是盼盼她们几个照顾着我,我也觉得应该要做些自己能够为他们的,但是,为什么总是有些事情被提起,为什么总是让我感觉到我又伤害到别人,又是在把别人愈合的伤疤揭开了,我很无语,不能也不想为自己辩解什么,也许我还是和她们会好好的,因为她们一直把我当成小孩,很关心我,呵呵
生完病后,也想了好多的事情,也明白了好多道理,我也不再是个小孩,我也要学着去做些什么了,
今天还是有些难受,心里难受,身体也是,好像又有些冻着了,要御寒了,明天继续我的自习吧!加油了!
还是A ZA A ZA 吧! 1月5日 好烦人啊!A ZA A ZA昨天去医院后,医生对我说不用再挂水了后,居然有些失落,菜菜子说我是因为生病要挂水就有借口不去看书了。
我只是很会安于现状,总是很会在很短的时间里把一件事情当成是一种习惯了,呵呵,
这两天都是在看浪漫满屋,不知道为什么都看过好多遍了,我还是非常的痴迷,夜里看着笑着,她们都还以为我疯了。
考试的资料一份接着一份的印出来了,看了好多好多啊!还都是我没听过课的,都是没有划重点的。。。
心里毛毛的,很是担心,看来以后几天都是要拼搏的了,这几天就把这整个学期都要过个遍了。
昨天是哥的生日,后天也就是我妈妈的生日了,还好她的手快好了,和外婆外公住一起,我很是嫉妒,我开玩笑和她说,是不是又象以前和爸妈在一起时一样啊!妈妈说比那个还要幸福,以前都是姐姐带着她,现在每天都吃着妈妈做的饭,和他们打打牌,一起看电视,一起聊天,,,
我好想也这样和爸妈一起啊!等我放假回家,他们又不会住在家里了,哎。。。。。
生病了这几天,他们都说我瘦了,我没什么感觉,只是知道这些天做什么事情都是力不从心的,呵呵,都过去了,没什么好伤感的了
为了八门的考试,应该加油了。
我还是喜欢A ZA A ZA !FIGHTING! 12月31日 最近生病了从CET-6过后,我就病得一发不可收拾,一个人过圣诞节,在冷冷的童卫路上来来回回,哭着笑着,都不知道要干些什么,好不容易倒了快熄灯,宿舍才回来一个人,终于进了宿舍,哭着发给了好多好多朋友,圣诞节快乐!
每天都穿梭于医院、宿舍、教室,几天都没吃过饭,因为没有味道,也不饿,只有吃了橙子才知道嗓子有些疼。
手上被针扎了好多次,明天又不知道会选到哪条可怜的筋了
还要三天,可能还要三天,还要。。。
睡觉了,头又开始累了,明天还要去医院了
大家元旦快乐啊!
12月24日 重“新”开始两个小时二十分钟终于熬过去了,考场的第一个,老师总是先收我的,我总是一愣一愣的,好傻的,都是胡乱的做完的,感觉好差
和妈妈说都来不及写完的,妈妈笑着说以前你不是都是讲求效率的嘛?怎么现在不行了啊?考不过下次再考啊!还说回家锻炼我的效率,让我每天做饭,亏她想得出来,哎....她的手受伤了,还要输液,好心疼啊!一定要快快好起来啊!
看来大头的饭也是吃不成了,他期待的人也多着呢!肯定能吃到饭了,也不缺我这一顿的啊!
晚上,我干了一件很大的事,搬床了,带着我的RAIN,新床,感觉真的是不错
圣诞节,懒得出门了,人太多太多了,在家恨是舒服的看着电影,玩玩游戏,也还是享受吧!
新的一天,新的开始,EVERYTHING WILL BE ALL RIGHT .
12月21日 这两天昨天从南理工一路上吃饱喝足西北风和沙子,顺道取钱,买东西后,整个人就虚脱了,还以为是好久没锻炼的缘故。
娃娃说车夫累了,要请我吃饭,看着一大盆香肠炒饭,还是有些食欲了,在一大块一大块盐被我吞下之后,就淡而无味了,还有好多好多的鸡蛋,娃娃倒是蛮兴奋的了。吃完四分之一,我开始觉得恶心了,鸡蛋的味道和那些白白的米饭,加上半生不熟的青菜。。。。
没办法想下去了,今天的晚饭也要出来了,很浪费很浪费的倒了,真怕娃娃再不请我吃饭了。。。
坐在229,突然发现太阳光是那样的微弱,没有任何的暖意,只是寒风刺骨,胃开始隐隐作痛,稀里糊涂的睡到两点多,头也痛,胃也疼,腿还发麻了,我忍受不了了,可校医院是急诊,就回家煮了半个小时的牛奶,拿着盖不紧的杯子去上课,似乎路上洒了些,迟到了就没在意。
狼狈的上完货币银行学,带着那份做错了十八个完形的预测卷下了楼,头和胃依然痛,还是很厉害,一个人坐在食堂里终究还是吃不下饭的,两口稀饭喝下就倒了回宿舍了,男人婆和娃娃都很关切地问我有没事,还是不要去自习了吧!像快死了一样。。。
任务还没完成,还是去了,想想为了六级要这么拼命不?我也不知道,只是想过。。。好想好想和谁讲讲话啊!家里的电话,爸爸的手机,妈妈的小灵通不是不通就是没人接,我心里好难过,就打给了老牛,他只知道他家的艳儿,只是说要注意感冒啊!你最容易生病了,六级没过下次再考啊!我也只好笑着说要对艳儿好些,我去学习了。
听力,阅读,词汇,差不多完成了,回家了,看到又是一群人围着我电脑狂笑,有些愤怒,可是说不出来,洗漱完就爬上了我的床,继续看我的英语,好困好困的,娃娃给了我好多种药,问不了谁,就把风寒和风热的冲剂都倒进杯子里,一股脑全喝下去了,胃里像是起化学反应,好热,还翻滚着,爸爸终于在10:53记起了女儿,但很简短的:“什么事吗?”我回了条:“没什么,只是想打电话给你们了,天又冷了,你和妈妈要注意身体啊!”然后就没没回应了,不知道桌边的人什么时候离开的,早上只是看到,我的电脑充着电,关着机。
电话总算是有人接了,可是好想是坏了,什么声音都有,好响好响的,爸爸在那头说电话坏了,你有什么事吗?”我说没有,然后爸爸说他手机没电了,没什么事就挂了,晚上打电话给你。我说好,可总感觉有什么没有说,就打妈妈的小灵通,总是不通,我放弃了,去上课了。。。
都在讨论圣诞节的事,就和她们开玩笑说要送我礼物,还厚着脸皮发个短信给老牛,让他顺便送我礼物,还没有收到过圣诞节礼物呢!
男人婆说大叔和她在一起了,我很为他们开心,他们在一起确实很好很好的。
下午没什么,上着那枯燥的遥感,交完作业就可以回家,晚饭依然是一碗稀饭和一块虾仁海带馅饼。
刚洗完澡,真希望感冒头痛就好了,只是可惜还没。。。
爸爸的电话还没来,好失望啊!好想早些回家。
还好写了这些,心里舒服多了,还是要去为我的六级奋斗了,A ZA A ZA!!!!!
努力吧!
写了好多啊!呵呵,还好吧!蛮好的。只是我看看以前的还是有错字,呵呵,反正留给自己的,也无所谓拉! 12月19日 冷“暖”无常,现实残酷,郁闷的人啊。。。。 太阳烤得我好难受,比夏天都还热了,可是离开了太阳那么冷,阴森的宿舍比不死咒怨里的鬼还要恐怖
又有两个考没过的了,娃娃啊! 最近也是好背的啊!比我还可怜
终于可以用洗澡来骗自己不去那个大大大大大大的实验楼教室了,不过,英语的东西全在那里,现在就堕落的上网了。
喜欢一个人很安分的上自习,好有效率啊!可是总是在很关键的时候呢!就有人发个信息给我,然后那一整篇的阅读之类的就会错了,哎
前天收到了一条信息,让我自恋了好久:呵呵,谢谢你,晓梅,每次看到你的短信,总是让我感动。有好的祝福你永远不会忘记你的朋友,每次想你就像此时沐浴在阳光中,温暖,舒心,愿你一生幸福。我高兴了半天,不过被宿舍人臭了一顿。
不经意的又看到了手机上的一条短信,是一个说认识又不算认识的人发给我的:香烟爱上火柴就注定被伤害。不要轻易说爱,许下的承诺就是欠下的债。老鼠对猫说我爱你,猫说你走开,老鼠流泪走开,谁也没有看见老鼠走后,猫也流了一滴泪。其实,有一种爱叫做放弃。女人善变的是脸,男人善变的是心。在爱的世界里没有谁对不起谁,只有谁不懂得珍惜谁。叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留,问世间情为何物?佛曰:废物。一个人不孤单,想一个人才孤单,每个城市的每个角落都在演译不同的故事,开始相信生命只是一场城市的烟花,时而璀璨时而荒凉。
最近大家看到了都让我发给他们,他们都觉得好有哲理。很久之前就看到过:每个在陌生城市里的人都是孤单寂寞的,只是有些人不想表现出来罢了,还好现在,我懂得了自己给自己充电,充气,所以心情好和心情坏都可以随意的表露,但是,不要为了一些碎碎的事而伤神,脑细胞不是这么简简单单像电脑程序一样就能损耗和修复的。
12月15日 漫长的六级、SRT、论文好久好久好久都没来看我的空间了,还是那样的空,感觉写了给自己也就好了。
上网都是期刊网,只是查找SRT和论文的内容,这日子过得好漫长啊!好烦人啊!
电脑这些天都是在病毒中度过,每天都听到杀猪的声音,USB接口也都快坏掉了,鼠标都是经常没有反应的。
最近看到的班主任好和蔼可亲,还蛮可爱的,他对我们的SRT很是满意,说是中期报告得了优秀之类的,可还要半年才结题,还要我们俩一人写一篇投稿,我....打死我也是写不出什么很好的、很像样的论文的啊!
可是我们的SRT怎么说也是我和蔡大用逃课和熬夜才得到的成果嘛!还是得听他的话喽,整理数据吧!
昨天又布置了那么多的任务,还要寒假加大问卷调查数量,暑假还要帮他继续调查....
每天都能看见他,也就每天都想到SRT,每天也就是烦心。
昨夜楼道里一阵阵的高叫,大家都好HIGH的看双子座的流星雨,我虽然是双子座的,可是还是不是对那些太敏感的,可能是运气比较好吧!在开窗仰望时,居然让我看到了两颗从天空划过的流星,没有想过要去许愿,那些虚无的我不会再去相信了,每个人的劫难或是荣誉都是由自己努力争取得来的嘛!
前几天预约的公务员书昨天都让我等到了,听到蔡大说家里让她读研究生,可是她却想到社会中工作了,相比而言,我好幸运啊!
资源环境经济学英语文献的翻译,公共管理学的论文还是没做完,前几天又是要写六篇思想汇报,入党志愿书,个人自传,班里的火车票登记表也发了,不该来的时候什么都接着,对那可怜的六级,只能用祸不单行来形容了。
不想再给自己找任何的借口了,要是还没有过的话,只能下次再继续考了,A ZA A ZA吧!
还是那样的平平常常,这正是我所期待的,考完六级,整理完问卷的数据,考好期末考试,就等着回家吧!
对回家还是第一次如此的期待。
今天就要降温了,有得把自己裹得严严实实的了,哎,没得办法,生活还是得继续的 12月1日 月底,月初雨断断续续的下了整整一周,是那样肆无忌惮,我只能躲在伞下,阴阴闷闷的,让人及其不舒服,衣服、被子、整个宿舍都是湿湿的.......
网卡突然没MONEY了,参考消息也时有时无了,洗澡却忘带饭卡了。这一周过得真锉!
昨天是月底了,发现离自己定的计划还差了六十几页,论文、报告还是没有动过,还好太阳出来了,这比什么都好,晒了N套衣服,好有成就感
爸爸昨天发信息给我了,让我一个人在南京过得好一些,天冷了,要添置的衣服,被子都要尽快买了,要和同学处得好些,要记得自己的目标,在他们眼中,我还是没长大的孩子,然而却是尊重我,让我选择自己的人生。
打电话回家了,妈妈的语调还是那样好听,呵呵,邻居都说我说家乡话的调和妈妈一样的,也许也是好听的吧!给我嘱咐了好多好多,我的生活,学习,我不经意间又提到了那件事,虽然不大,可是我却一直搁在心中两周了,妈妈好像故意换了个语调,说没什么事,你只要过得好就行了,家里不用担心,我的泪水又涌了出来,擦都擦不完,只是和妈妈说感冒了,还没好。
外公快过生日了,又过了一个十年了,又过了一道坎,想到了爷爷奶奶,就那样匆匆的走了,就留下我一个人住那个空荡荡,冷清清的屋子,用电脑、电视代替了他们,用零食代替了饭菜,还记得过年我去奶奶坟前说:奶奶,你可以很安心的打牌了,我会自己做饭了,还会煮鱼了,你还没和我比出谁更能喝酒呢!现在下酒菜也有了啊!妈妈说我傻,其实我一个人在家时真的好孤单,还想着奶奶那双迷恋世间的眼睛,那弥留的眼神......
怎么突然间伤感了,好冷啊!
我很想回家啊!!
哪怕就是那样远远的看看爸爸妈妈,和上次去海边回来在河对面拍着的那张妈妈在夕阳下收衣服的照片一样,看看他们在干些什么,看看我的家!!
月底我总是有干不完的事,收拾了我的一切,新的一个月,新的开始吧!全心为了我的六级,我的学习吧!可怜的86、88分,我心寒了。
十二月了,又不知道会发生些什么事情,希望和我有关的少少少少吧!我承受不起了,也不能再让每一个人受到伤害了。
泡脚时间到了,那也是一门艺术,应该懂得享受的。 11月20日 最近比较忙周四的饭让我吃得很不舒服,一股火药味呛得好难受,可是在三个好朋友之间,我也很无奈,他们也是很无奈的吧!毕竟对于这类的事自己也是没法作出正确的抉择的,每个人对自己对自己喜欢的人都是很自私的,我那天也没什么理由却生了好大的气,想到自己也曾因为过这些事情放弃过,痛苦过,甚至是自虐过(当然不是自残什么的),想到了现在的自己,想到了家里的爸爸妈妈,想到了我的将来,想到了很大很大会很完美自己却怎么努力都实现不了的
上周五去了江浦,还记得那几路,只是车没有开往农场的方向,看了南大和南信,很陌生的环境,却有几分的清幽,和同学坐在石凳上聊着各自的大学生活,偶尔还有些话不投机,可能是因为男女生所理解的不是同样的意思吧!
周六可能是大家比较倒霉的一天,不说雨下得全身都是湿淋淋的,还又有同学丢了手机,不过吃着自己烤的半生不熟的肉,看着大家忙活着添料,还是觉得这生活还蛮滋润的嘛!引用一下南信同学的话~~呵呵
周日一天都忙着那几篇论文,称得上是焦头烂额了,还好总算是完成了任务,今天还是我第一次讲自己制作的很简单的PPT呢!说得自己很伟大一样
其实,很希望有人能对我今天的"第一次"评论一下,可是大家都在等着下课,等着自己演讲......而他却没到下课就走了,到后来提到时还是那样一种很平常,很不屑的表情,哎,心里还是有些难过的,但总算知道自己还是能克制自己的紧张害怕的情绪,还是能面对着大家讲出话来的,我也是行的!!
晚上只是那个名字,为什么总是这样不理解我呢?我都不愿去解释什么,因为没有理由他不相信我啊!很常见的动作,站起来,转身,大步的走,留下一阵寒风,冷得刺骨...
不管怎样,我知道现在自己的目标,我知道自己要干些什么,我要争取每一个能向着那个目标奋进的机会,我要做到,即使不是SUPERGIRL!
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