如果真的是倦了，那么能放开吗？

三十年后的生活不应该在现在就体验，这样太残酷了吧？

一直被惰性摧残着，直到快窒息，终究走向。。。

8.7让我看到了希望，让我那颗残喘的心得到了慰藉，

可以说是非常感动，美好的梦还没有开始，就立即被宣判死亡。。。

never  or  forever？

我需要一台分歧终端机

今天刚从超市买好早饭，准备和娇出门逛街，被班主任一个电话说下午三点到一个公司面试，

毛衣，牛仔裤，运动鞋，懒得管他，随便复印了几张证书简历什么的就出门逛街了

很少有的速战速决，一个小时没到就在淘淘巷买好东西了，找了个面馆吃了炸酱刀削，

才一点多，真是郁闷，还要等那么久，还不知道是要干什么的，步行到梅园新村才两点多一点。

好不容易等到三点，大家一起过去了，那个什么总的还在开会，

。。。。

四点十分，终于面试开始，突然发现，那么轻松，只是自己那身打扮有些奇怪，

说完废话，还要上机考试，什么Autocad都没学过，还好MapInfo有些印象，不过还是乱做一通

真够折腾的，到六点才搞定，下班高峰期，我和苦命等我的娇走着回学校，还好在19：50分到达澡堂

 

 

上网看到南通的公务员录用名单还没出来，真是郁闷死了，唉～～～～

公务员成绩出来了，考了个很挫的分数，唉，怎么办？？？？

听着他说着，突然间好想哭，可能这就是所谓的敏感和脆弱，连一句安慰都能让眼泪无止境的流出来。

大一大二很想家，想爸妈，可是电话总是讲不长，好多话都说不出口。

一直以来，我总是沉默，眼泪，只是在被窝里流着，没有声音。

感觉自己傻傻的过完了四年大学生活，就连有时候别人的一大声，我心里就像断了线，觉得孤独，寂寞，伤心。

好朋友说我其他什么都好，只是独自悲伤落泪，令人担心。

大学给我太多太多，我没法适应，可也让我失去太多太多，却是失去的那么重要，

只想失去的都让它成为美好的回忆，尽管时间流逝，一切都慢慢淡忘，但总有些痕迹深深浅浅的留下。

 

今天可能是疯了，昨天一夜没睡还有那么多感触，可能就是昨天那些歌，让我想得更多更远更深，可我的心却也是好痛好痛

那些人，也许就不会再见，那些事却永远都不会忘， 我的那些“多愁善感”啊！

唉～～～自己都快无语了。。。

 

今年的清明，又多了对一个亲人的怀念，外公的离开让我的生活觉得灰蒙蒙的。

十几年里，爷爷，奶奶，外公相继离开了我们。

爷爷的印象已经越发的模糊了，只是知道小时候他不太喜欢我，因为我是女孩子。

他还是每天让我骑在肩上接送我去幼儿园。

爷爷能作一手好菜，可是脾气很不好，不过都没有打骂过我。

唯一的一次是我很可恶的把鱼骨头丢在了他的酒杯里，他也只是声音很大的吓了我一下。

爷爷的身体一向很硬朗，可也就是一次的风寒让他在短短一个月内就走了。

 

 

奶奶一生都没出过远门，最远的地方就是最后治病的医院了，我觉得她好可怜。

奶奶没有文化，只会背她所谓的女儿经也就是三字经，她不懂是什么意思，也不会写。

奶奶是个可爱的老人，她笑起来有着象月牙儿的眼睛，嘴角也是翘翘的。

她很瘦小，力气却很大，她总说想当年能够挑动什么什么的，好象有千斤重似的。

奶奶很随和，有好多的朋友，她对他们很好，他们对她只要她喜欢就好。

奶奶喜欢打牌，虽然总是输，总是我给她我的零花钱。。。

在她要走的前一天，她一直都看着我，我走在那个房间的哪里，她就看到哪里。

妈妈说她一直等着你回来的，我回学校的第二天，她也就离开了。。。

 

 

外公，我至今都没办法接受他离开的事实，看着外公的遗像，总觉得他是去哪里了，

就会回来了，吃饭有时都冷不丁的说句，这个外公爱吃，留给他过会儿吃吧！

外公的思想观念比较开放，我从小就和他在一起住，留给我太多的回忆了，

和外公外婆一起，我总是觉得是享受了美好的人生，

可最后的遗憾太大了，他走得太急了，没有任何先兆，没有留下一句话，

终生的遗憾是，他没有找到他的妈妈，不知道自己的身世。

 

 

今天，我在家，不能去祭拜你们，只能在这里希望你们在那边也要过得很好。。。

前几天一位朋友给我发了条信息：

     总觉得你活得好累，在生活中你永远是别人的配角，你从来都不努力，从来都不主动，

     喜欢的不去追求，分了的也不懂得争取，活在一个固有的小小的不会变的世界里，

     不知道自己应该需要什么，一直扮演着一成不变的角色，不愿意去尝试，也不愿意去接受，

     其实你应该迈出一步，要挑战世间千变万化的各种角色，人生不应该这样淡而无味，

     你该走出来了。。。

 

我想了大半夜，我很满足现状，我喜欢自己的生活方式，我喜欢干干净净的，简简单单的，

我没有太远大的志向，我不要去改变，我会坚持我的原则，

我喜欢把一切都想得简简单单，我不想去给别人想太多，我不愿去束缚一个人，

我相信一切随缘，我就是执着得做着一些别人看似是错误的事，

我只想这样一直等待，我不愿去想以后，我坚信我自己走的未来的路是对的就已经足够，

我只希望能有一份工作能在爸妈身边陪着他们，去弥补以前失去的，去做我应该做的。

我活着是很累，我是在某天打消了所有的要去奋斗的念头，

我就是开心的对着大家，难过时却是一个人。。。

 

 你已经很了解我，可我有你永远也无法理解的地方，也许那就是你不懂我的地方，而这就是我。

      

寒假在家多了几分文学素养。

 

 

赛林格的《麦田的守望者》，很有感触，

“年轻时为了事业可以牺牲生命，成年后为了事业而卑微地活着”，

我们却是“年轻时卑微的活着，成年后更堕落的生活。”

 

 

 

 

 

 

 

又是高考的第一天,我长了一岁，不得不承认自己变老了.

晚上刚好有送毕业生晚会,大家笑言:你过生日真好,还有晚会呢!

因为是我的生日,我看了大学里的第一次送大四学长学姐的晚会,可因为是送别的晚会,我哭了

看着那一张张照片,我不禁流泪了,没有任何理由,只是心里自发的感伤

尤其是篮球赛的视频,那是我在大学里第一感受到一股团结的力量和拼搏的气势,那也将会是唯一的一件在大学里让我最感动,最难以忘怀的事情.

我很羡慕他们,能在自己的舞台上展示,不留遗憾.

 

　　　　　　　昨晚回去时看到楼下通知，床头的贴画都要撕下来，

　　　　　　　龚、雷子、蔡大都已经实行了，整大张纸被撕得七零八落的

　　　　　　　我的RAIN，哎，不想撕掉，从搬宿舍、搬床，一直跟着我

　　　　　　　可今天是不得不去撕了

 

 

 

　　　　　　　无意间看到的达子，二十岁时的莽撞、懵懂，

　　　　　　　总是有着荒唐的失误与荒谬的挫折，

　　　　　　　也正是因为正值青春，生活可以如此精彩

　　　　　　　不知不觉的就过了十几年，三十三岁的她变得有些老道

　　　　　　　有时还是那样纯真和充满幻想

　　　　　　　贝贝说我看到了自己的模板了

　　　　　　　像达子那样也不错啊！

 

　　　　　　　看到报纸上旅游信息，和娃娃说去踏青，采莓

　　　　　　　很早就想去高淳、溧水什么的了

　　　　　　　对那个什么莓也垂涎已久了，

　　　　　　　愿望达成快了，哈哈

 

 

　　　　　　　又开始很郁闷的SRT了，什么都要我和蔡大解决

　　　　　　　还是有些佩服大头，还不想退组，要是蔡大让我退，我早就...

　　　　　　　工作了。。。。

　　　　　　　

　　　　　　　

 

 

 

　　　　　　　

　　　　　　　

 

 

　　　　　　　

　　　　　　　

　　　　　　　

　　　　　　　

　　　　　　　

　　　　　　学校要开始迎评？？是什么，我们都不是很清楚

　　　　　　有n种据说.......

　　　　　　今天我们真的是彻底的大改造，太干净了，还拿着自己大一的照片怀旧

　　　　　　我们都对自己抱有十二分的信心，保持这个状态，

　　　　　　可从QH话音中，在不久的将来，可能就是几个小时之内，又会一片狼藉。。。

　　　　　　

　　　　　　专业技能测试终于结束了，花了一个早上看24页，还从来没有试过

　　　　　　二十道简答，还算轻松，胡掰就好，

 

　　　　　　他们都吓唬我说我生病了，害得我郁闷了好几天，

　　　　　　总觉得真是病了，像进入老年化一样，

　　　　　　那帮家伙，没话讲了

 

 

　　　　　　为了公务员的事情还是有些烦，

　　　　　　老妈每天都开导我，都恨不得跑来南京了

　　　　　　其实是很想你了，呵呵　　　

 

　　　　　　娃娃每天都在绣“花”，说是我们几个一人一个，都是去年圣诞节礼物了

　　　　　　我拿了自己的，完成了我的处女作，都不舍得挂到手机上，

　　　　　　还是喜欢那个粉粉的爱，可惜不是给我的，有笑也好啊！

 

 

　　　　　　日记本上还只是写了一篇，没什么好写的，在这里也还是写一些杂杂的。

　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　

开学几天都不知道干了些什么事，直到前两天的成绩查出来，六级终于过了，

虽然分数不是很好，总算是完成了一项心愿了

 

 

大家都在为了考研，工作而努力

我当然不能落后，关于自己的ｆｕｔｕｒｅ，自己把握吧！

 

 

娃娃，你也应该抛开那些了吧！加油了

还有你们几个啊！要努力拉！

（可能不再有什么共同的活动，只要都开心就好，呵呵！）

 

  QH来送我一本日记本，以后看来可以随时写些什么了。。。

 

 

 

 

               回学校那天的晴空万里,很有春的气息,只是路上的汽油味重了些,灰尘多了些

               可是今天又开始下雨了,很讨厌这样的天气

               

 

 

              学校里的人还是那么多,不知道为什么,来到南京没有归属感,

               虽然什么都没有改变, 还是好陌生, 好冷寂

                

 

 

               和贝贝抱怨来得太早了,书随便谁都行,在家很舒服的

                她好像很懂我,说只是我嘴上这样说说而已, 

                只要是我觉得是分内的事,都会做得很妥当的

                领书就像我的职责一样的

                     

 

 

              南通和南京离得算是很近了,可我还是水土不服,来回身心都受到严重创伤,

              在家失眠,在这里吃不下饭,感冒还是一直都没好,好难受阿!

 

 

 

              明天终于要上课了,真的是开始了,希望一切都好吧!

 

 

 

              有数据线了,传张在我们家院子里拍的夕阳吧!!

                              

       很平静的坐在沙发上看篮球赛等待着中午,晚上,今天是最后一天了

     

       事事难料,侄子把我电脑里最重要的文件删掉了,我哭了整整一个上午,直到下午一点才给他做饭,

       他也一直不停的拉着我的手和我说对不起,现在想想也许就是要找个机会忘记那一段吧!那些文字

       和照片就应该成为尘封的记忆,永远都不要打开.对我,对他,对他,也许都是一个很好的结尾,每个人

       会有自己新的开端

       

       下午送他回家后的路上,让我目睹了人生中第一次的车祸全过程,看得我心惊肉跳,差点晕倒.

        又是一个生命就这样悄然而逝,

        今天,明天可能还是人们的焦点,可是后天,将来没有一个人会因此而警醒

         生命就是如此的短暂,就在那一瞬间化为云烟

 

        晚上和QH聊天,看了她的空间,感触很深,在我看来她是很棒，可也只是某些方面,

       虽然是有些妒忌,但很多时候还是没有办法认可她,可能真的是追求不同吧!

        而且总不能把自己的很多理念都加到别人身上吧!

         

        坐在电脑前,脑子里一片混乱,不知是为了那个离开的生命,还是为了明天的离开,

        好希望一切都是很简单,直到我离开.....

          管怎样,都还是要坚强的面对

           

  

          看了天气,明天转晴了,新的一年,新的学期,新的开始...........  

              

    

             

              

            

           

            

 

                    后天,就回学校了,心里有许多不舍

                      还没有和荣见面,只能是五一去常州弥补了

                    

                     可终究是要走了 

                     

                         还好能见到她们了

               

                      

                大年三十： 摔完去年最后两跤后，完成妈妈交代事宜，被爸爸接走，

                              整个大屋子最遗憾的就是爸爸在雪白的面砖上留下的一排脚印。

                              年夜饭太不科学，没有一个“绿色”食品

                              放烟花，看烟花，鞭炮声接连不断。 

                              短信接二连三，删着，回着，留着...

                              看春晚，和娃娃打电话，

                              毫不犹豫的做了一个决定（现在已经完全完全没有痕迹了，哈哈）

                              外面放了一夜的鞭炮，没有睡着，抱着妈妈的脚，听着爸爸的打鼾声

                              失眠期开始.......

                                 这两天总睡不好觉，可能是感冒原因吧！

                   明天终于可以和爸妈在一起，好开心，不过就不能给好多朋友祝福了

                         今天就提前的SEND了，

                     大家春节快乐阿，新的一年，新的开始阿！

                                   一切都会好的，什么都会有的

                       

半夜睡不着觉，当然我不会到屋顶去唱歌，外面风声雨声已经是大自然的天籁之音了

QQ上TH便和我唠嗑，从现在谈到了将来，谈到孔子说的“饭疏食，饮水，曲肱而枕之，乐亦在其中矣” 的安于平淡的生活态度。

是阿！一直都追求向往简单平淡的生活，而不是”世人共争“的生活。

娃娃爸妈吵架了，工作原因聚少离多，产生一些矛盾，可是共同目标是为了娃娃和她弟弟还有一家人生活更好阿！要是因为那些矛盾而吵，违背了初衷，那还不如生活在一起过着不能算是清苦的日子，稍微差一些也无所谓了。

手机停机，终于停了，只能在QQ上和她说了，原本也不会安慰人，可能自己悟性高了，也懂得多了、

注定，今夜是个不眠夜，什么感冒，冷，都一边去吧

 

 

           这两天又生病了，头一如既往的痛，可是却有更痛的地方。

          

           感觉到自己好累，每天像是在等，一直不停的等，没有什么目标，也并不为着要证明什么，可是，很坚决的在等

        

            等。。。等。。。持续的等着，，，，，，，，

       

            我无法接受马儿所说的，可是，他也还是坚持，每个人都在坚持着自己期待的

            我没办法和他说，我现在想要的，拥有的已经很满足，大家都还是一样的

            对牛，对以前的同学，永远都是好朋友，好哥们，虽然大家都不是那种推心置腹，

            可却玩得很尽性，很开心，能抛开一切，甚至男生和女生之间的隔阂，像小学那样

          

            也许自己就是要真的满足现状了，没有什么苛求的了，等。。。已经是过去时

            有时真的是事过境迁了，总不能完全想自己所要的，自私，那也只能是偷偷的想着

            过去的，不该是的，永远也都不是的

 

            后天就大年三十，真的是新的一年了，过去的就都过去吧！

           

            

           

            

        爱情,总是浪漫的.那什么是最浪漫的情话?“我爱你”?

        还是出自《大话西游》里的“爱你一万年”?

        还是《人鬼情未了》的“我愿意付出一切，只求能再见你一次”?

      “死生契阔,与子成说；执子之手,与子偕老.”《诗经》中这段可能是中国历史上最早的 书面情话之一.

     “我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢变老,直到我们老得哪也去不了,你还依然把我当成手心里的宝.”这首歌其实唱出了我认为最浪漫的爱情。

      世上最浪漫的情话就是：和你一起慢慢变老. 
      

      我期待着我能在我满头白发,满脸皱纹,满口假牙的时候,还能和我爱的人相互扶持,相互依偎,蹒跚地一边走,一边欣赏公园花坛中盛开的红玫瑰.

      这是一个网站用作送给朋友祝福的，但是很耐人寻味。

      娃娃也曾经说过：执子之手，与子偕老。我不喜欢那些不重视它的人,他们亵渎了它的神圣。在我心里,它是爱情中最美最真的语言,是我理想中爱情的样子,我寻找并等待着它。
     

       男孩对女孩说:“执子之手,与子偕老。”
       女孩对男孩唱了:“我能想起最浪漫的事,就是和你一起慢慢变老。”

       希望大家真的能找到自己的幸福，一辈子能快快乐乐的阿！

       Happy  Valentine's  Day!

       明天的聚会是彻底不能去了，因为seriously ill  了！

       玩得开心阿！

       好饿，躺一天了，吃饭去了！！！